Hay cosas que no tienen precio...

Hoy fui a otra piñata de las amiguitas de mi hija, yo les voy a decir algo: Yo se que a veces tantas piñatas seguidas cansan y aburren; pero yo creo que es peor no poder disfrutar a nuestros hijos viviendo esos momentos, interactuando con sus amigos, participando en las rifas, dándole palo a la piñata y cantando el cumpleaños feliz.

Hay dos hermanitas que están en el colegio de mi hija; y creo que nunca he visto a su mamá en ninguna piñata, siempre van con una señora “doncella-enfermera” que es quien las acompaña.

Yo se que cada quien tiene sus motivos, necesidades, prioridades, etc. Pero hoy me dio un poco de lástima ver a esas hermanitas sin poder compartir sus emociones con su mamá.

Creo que los hijos crecen demasiado rápido; cuando vayamos a ver ya estamos viéndolos en su graduación; o lo que podría ser peor; reclamándonos el tiempo que no les dedicamos cuando pequeños.

Nuevamente; yo se que cada quien tiene sus razones; pero no hay ningún trabajo y mucho menos ninguna Empresa (léase Alcatraz) que retribuya o valore el sacrificio que muchas mujeres tienen que hacer como madres trabajadoras.

En el caso de las mujeres AM (asalariadas de mierda) traten de encontrar la manera de aunque sea ir de vez en cuando; y en el caso de las afortunadas mujeres FM (felizmente mantenidas) disfruten cada uno de esos momentos ya que no todas tienen esa bendición.

Para variar otra razón para querer ser Mujer Florero...

Recetas de Mujer Florero

Sopa de cebolla gratinada

Calorias: MEDIA
Coste: BAJO
Dificultad: BAJA
Tiempo: MUY POCO


¿Qué mas puedes pedir una aspirante a Mujer Florero?

Recuerda que entre las cosas que tienes que resaltarle a tu víctima para convertirte en una Mujer Florero es todas las cosas ricas que cocinarías si tuvieras mas tiempo libre (recuerda que esto nunca va a suceder porque para eso tendrás una doncella a la cual delegar todas estas funciones; tu sólo gerenciaras, pero bueno la víctima no tiene porque saber los detalles),

Bueno futura Mujer Florero he aquí una receta que preparé ayer y que hoy le di a mi amiga Gaby (recientemente Mujer Florero) para que justifique como cambiaron sus habilidades culinarias ahora que tiene mas tiempo (nuevamente aclaro que lo fastidioso se lo dejarán a la indispensable doncella),

Sopa de cebolla gratinada:
6 cucharadas de mantequilla
8 tazas de cebolla en rueditas (obviamente picada por la doncella)
6 tazas de consomé de carne con sal (pon a la doncella a sacarlo de la carne, nada de cubitos artificiales!!)
¼ de cucharadita de pimienta blanca
12 rebanadas pequeñas y delgadas de pan francés, tostado
6 cucharadas de queso gruyere
6 cucharadas de queso parmesano

Preparación:
Se precalienta el horno a 400 grados
En un caldero u olla gruesa se pone a calentar la mantequilla. Se agrega la cebolla y se sofríe hasta comenzar a dorar
Se le agrega el consomé, se lleva a un hervor y se cocina por 10 minutos
Se coloca la sopa en cacerolas de barrp o material refractario para hornear. Se adorna cada embase con dos rebanadas de pan y se espolvorea arriba con bastante queso
Se meten los embases en el horno y se hornea hasta que el queso se derrita y se dore un poco por encima, unos diez minutos

¡Y ya! Les apuesto que les va a tomar mas tiempo leer esta receta que prepararla.
Sopa de cebolla gratinada

Víctima finalmente sin aparatos

Olvidaba comentar que luego de mi campaña en contra de la dentista de mi “víctima” publicada en un Post el mes pasado; finalmente después de mas de 2 años y medio… le quitaron los aparatos!!

¿Casualidad? ¿Presión? Con todo el tiempo libre que tiene (ya que nunca está en el consultorio) ¿será que lee el blog y captó el mensaje?

Bueno el hecho es que ya mi victima no tiene esos hierros feos en la boca. Pero como todo no es perfecto ahora tiene que usar retenedores por un tiempo; y adivinen quien tiene casi 15 días sin aparecer otra vez…. Correcto : ¡la súper doctora!

Pero bueno yo continuaré aquí en mi campaña “anti dentista que le gusta mi víctima” presionando y fastidiando para que termine de una vez y se desaparezca del mapa.

Se me olvidaba comentar algo gracioso que me dijo recientemente mi “víctima”, textualmente: ¿Y no vamos a invitar a la dentista a la boda? A todas estas no se si me lo dijo como una ironía o en el fondo querrá invitarla. Pero yo lo que puedo es guindarla por las greñas si la veo; así que como quizás ella lee este Blog le recomiendo que no se vista que no va.

Así que la lección futura Mujer Florero es: Aprieta y presiona por donde puedas; sea en un blog, mensajes de texto, emails, llamadas, papelitos pegados en la nevera, mensajitos con la conserje, etc.

Clases de cocina

Continuando con las prácticas de lo que haría una Mujer Florero para ver si de verdad viene un hada madrina y me hace el milagrito…. El pasado viernes llevé a pasar la tarde a mi hija en la escuelita de cocina de Inés. Los cursos de cocina son para niñitos mayores de 7 años; pero el viernes pasado tuvo como dice ella un “preescolar en la cocina” para que los niñitos disfrutaran un poco. Hicieron papitas fritas en forma de estrellitas y pan dulce con forma de animalitos.

Tanto mi hija como yo la pasamos muy rico; además es bueno que vaya aprendiendo desde chiquita (así en un fututo supervisa mejor a las doncellas) o quizás se inclina por estudiar para ser Chef.

Estando allí me llamó mi amiga Ely para preguntarme por que no la he ayudado con su mudanza; y mi respuesta muy espontánea fue: “Amiga ando full con el gimnasio, los preparativos de la boda y llevando a mi hija a clases de cocina”. Luego de mi respuesta las dos nos reíamos; la verdad que ya contesto como si fuera una verdadera Mujer Florero!

Gracias Inés, la pasamos muy rico en la escuelita el viernes.

Mujer Florero solidaria con RCTV

Nuevamente este Blog se aleja un poco de su razón de ser. Nuevamente otra causa injusta, sin sentido, producto de los caprichos de un hombre el cual “cree” que aquí se hace lo que él dice.

Pues no, este país no es de él, él no es ningún “ser divino enviado por Dios”; no es un salvador, no tiene sangre real, simplemente es un loco que está acabando con nuestro país y aprovechándose de las riquezas que “tampoco” son de él.

Hoy salió al aire un video en apoyo a RCTV, sólo lo transmitieron RCTV y Globovisión (que fácil ha sido para los otros canales de televisión nacional cambiarse de bando rapidito por sus intereses particulares; que mal por Venevisión, Televen y bueno Venezolana de Televisión desde hace mucho lo que da es lástima).

Y no es el momentote juzgar a RCTV por la programación que transmite; si es educativo o no lo es. Simplemente es otra injusticia mas de todas las que ha hecho ese “hombre innombrable” en nuestro País.

RCTV ha sido parte de la cultura venezolana por más de 53 años. ¿Es que acaso todo los que no estén vendidos a favor de este régimen deben ser exterminados?

Seguramente lo cerrarán, ya que la soberbia de ese “ser acomplejado” puede mucho más que la razón. Sólo espero que esta injusticia forme parte de las muchas que algún día recordaremos como las peores que vivió Venezuela en una época de corrupción y dictadura disfrazada de democracia. Por que sepan todos los que leen este Blog en el exterior que los venezolanos no somos como ese hombre.

Disculpen las personas que visitan el Blog para reírse un rato; el que hoy no les haya robado una sonrisa; pero Mujer Florero no está aislada de las injusticias que estamos viviendo.

¿Qué si soy tolerante? No, no lo soy; y no me interesa serlo porque no puedo tener nada en común con todas esas personas que destruyen todo lo que tocan, que son hipócritas y dicen luchar por unos ideales cuando en realidad lo que les gusta es la buena vida a costa de la pobreza de los demás

Fin de semana Llanero

El fin de semana pasado nos escapamos de la rutina caraqueña y nos fuimos con unos amigos al estado Guarico, llegamos la Finca la Estrella y visitamos el Parque Nacional Aguaro-Guariquito.

Estuvimos en un pozo divino todo el sábado; el cual quedó bautizado como “Pozo Caleta” (estaba tan escondido que sacamos como conclusión que lo descubrimos; así que fue bautizado así).

Fue un fin de semana muy rico, sin estrés, con todas las comidas preparadas por la hacienda, con unos amigos muy especiales (por cierto, me recordé mucho la fiel lectora de este Blog. Norah V; saquen ustedes sus conclusiones).

Les recomiendo de vez en cuando darse una pasadita por los Llanos Venezolanos; si es con alguien que conoce la zona mucho mejor (nosotros tenemos a Omar).

Ahora; no se como será tener de “víctima” a un “llanero”; se me ocurre pensar que quizás prefieran que su esposita esté en la Finca haciéndose cargo de los empleados, montando caballo, agarrando sol en la piscina y supervisando a los animales. Habría que analizar si los “llaneros” son buenas “victimas potenciales”.

Gracias a todos por el fin de semana tan rico.

PD: Tengo que aclararles que en donde estábamos, recordé mucho el comercial de “lo certifico”. Creo que debería demandarlos por publicidad engañosa. Olvídense del celular por que no llega la señal.
Por cierto habría que resolver el tema de tener Internet en todos lados; de otra forma una “Futura Mujer Florero” no puede mudarse al Llano (¿cómo leería este Blog????).

The wedding planner

Creo que a menos de mes y medio para mi boda; puedo sacar como conclusión de que un “Wedding Planner” es necesario para una Mujer Florero.

¡Que difícil es cuadrar todo para una boda en una ciudad como Caracas! Especialmente por todo el tiempo que uno pierde en el trafico para llegar de un sitio a otro y luego por que pareciera que aquí no hay cultura de servicio al cliente; no basta con una llamada para un presupuesto; no. Si se puede hacer difícil; por qué hacértelo fácil (como dirían en Alcatraz), en ocasiones he llamado mas de 3 veces a una misma persona para pedirle el presupuesto.

Me imagino el “wedding planner” de una Mujer Florero así:

Un hombre estilo Robin Williams en la Jaula de las Locas. Que la “novia Mujer Florero” solo le diga sus gustos y preferencias (olvídate de mencionar el presupuesto; para una futura Mujer Florero eso no debe ser jamás un punto relevante).

Y que este “wedding planner” luego de algunos meses conversando todos los días; prácticamente se convierta en tu mejor amigo y te tenga todo absolutamente perfecto para el día de la boda.

También me imagino que la agenda del “wedding planner” debe ser así como una especie de Biblia; con todos los contactos del mundo, las mejores opciones, etc.

Bueno…. Pero como todavía no soy Mujer Florero y mucho menos tengo “wedding planner” continúo con el papeleo, presupuestos, búsquedas, etc. Para mi matri ( quien sabe.. quizás después de esta mini especialización termino siendo yo “wedding planner” en mis ratos libres, ¡eso suena bien!).

La semana pasada estaba con mi amiga “Gaby” (recientemente cambio de AM a ser FM) y me comentó:
“No te has dado cuenta la cantidad de mujeres mayores de 40 años el cuerpazo que se gastan”.

Mi respuesta fue: “nosotras hemos pasado mas de 10 años con el trasero en una silla de oficina; ellas seguramente no”.

Me causó mucha gracia; pero a partir de ese momento vi a todas las mujeres del mundo cuarentonas con cuerpazo.

Realmente creo que son “Mujeres Florero” ya que la mayoría se les ve con ropa de gimnasio a cualquier hora del día; en la calle, mercado; colegio, peluquería, etc. Pero no las critico; han sabido aprovechar su tiempo.

Lo que me parece algo así como un “pecado” es ser “Mujer Florero” y estar gorda fofa sólo por flojera! No, no y no.

Mujer Florero que se respete siempre tiene que estar linda y espectacular.

Ya que estoy en la búsqueda de mi objetivo (ser MF) comencé a hacer cosas que una Mujer Florero normalmente hace. Pues si desde el pasado lunes voy al gimnasio todas las mañanas, paso media mañana allí; no soy una persona que le gusten mucho los gimnasios pero como le dije a Gaby: "todo sea por tener un cuerpazo a los 40”.

Vacaciones apropiadas para una Mujer Florero

Futura Mujer Florero: ¿Ya gerenciaste las vacaciones de Semana Santa?

A ver como deberían ser las vacaciones de una “Mujer Florero”:

Que mejor que decir “Voy al MOMA a ver la exposición de Reverón” cuando alguien te pregunte que planes tienes para Semana Santa.

La exposición abrió sus puertas el pasado 11 de febrero y estará disponible al público hasta el próximo 16 de abril en el Museo de Artes Modernas (MOMA) de la ciudad de Nueva York (mi ciudad favorita del mundo).

Esta es la primera exposición de uno de los más importantes artistas venezolanos que se presenta en USA y que lo da a conocer al público internacional.

Espero que estén a tiempo de visitar esta exposición; y para que se entusiasmen un poquito más visiten la página del MOMA y la de exhibición de Reverón.

Lo que está de moda en las piñatas

Dirán que estoy escribiendo muy tarde y corto; pero es que esto de estar de “wedding planner” no es tan fácil. A menos de mes y medio para descubrir si voy a dar el gran paso a "Mujer Florero" o "me mandan a buscar trabajo en Alcatraz (AM)"; digo; a mes y medio para casarme con mi príncipe azul (también conocido como “víctima).

E pasado viernes estuve en una piñata y estuve gratamente impresionada. Mi amiga (20 puntos para ella) en lugar de alquilarles las típicas atracciones como colchón inflable, perros calientes, globo magia y esas cosas de piñata. Les alquiló a las niñitas ( en su mayoría entre 5 y 7 años) un “salón de belleza” en plena fiesta.

Así tal cual, tres muchachas: una pintaba las uñas, otra secaba el pelo y peinaba; y la tercera maquillaba.

¡Demasiado bueno! Obviamente como llegue temprano me gané a las “muchachas del salón de belleza” y logré que a mi también me hicieran las manitos y me peinaran.

¡Así si me gustan las piñatas!

20 puntos para mi amiguita; además este “salón de bellezas” portátil va entrenando a las niñitas para que siempre estén bellas y hermosas. Y bueno las mamas lo aprovechamos un poquito también.

Hombres Porrón en series de T.V.

Vamos a analizar esta situación de Desperate House Wife:

"Lynette una exitosa empresaria termina su carrera para dedicarse al cuidado de sus 4 hijos. Pero cuando van a a ascender a su esposo Tom; Lynette hace un trato con la esposa del jefe para que no lo asciendan; al saber la notica Tom renuncia."

Ok ahora mi interpretación de este par:

Lynette una exitosa empresaria (muy bien todas tenemos que ser graduadas y con experiencia). Lynette se sentía un poco frustrada ya que pasaba todo el día haciendo las labores del hogar y cuidando a los 4 diablitos que tiene por hijos (como no va a estar frustrada, si esa pobre mujer no sabe lo que es tener una doncella: en una oportunidad contrató a una muchacha joven; y la tuvo que botar porque creía que le gustaba al marido y luego una señora como de 80 años que trató de cuidar a los diablitos y no pudo) ; si Lynette hubiese tenido una “doncella” como las que tenemos aquí; no creo que se sentiría tan frustrada.

¿Por qué Lynette habló con la esposa de su jefe para que no lo ascendieran? ¡Porque ese hombre nunca paraba en la casa! Tenia demasiado trabajo, no veía a sus hijos y ella (un poquito egoísta) pensó que al tener un puesto con mayores responsabilidades compartiría menos con su esposo.

Ahora Tom; aprovechó la oportunidad, se hizo pasar por ofendido y en realidad pensó “Mi oportunidad de ser Hombre Porrón ha llegado”; y Lynette como toda una tronco de mujer salió al paso a decirle “tranquilo yo sostengo la casa y tu te encargas de los niños”; claro la pobre pensó que sería AM temporal y así le dejaba a los 4 diablitos a Tom un tiempo.

Y el Tom; ahora ni corto ni perezoso le dio por que “no sabe lo que quiere hacer en la vida” y “necesita buscar su sueño” mientras la pobre Lynette se parte el lomo manteniendo a los diablitos y a su “Porrón”.

No, no y no…

¡Feliz día a todas las mujeres del mundo!

A las madres, a veces también padres, trabajadoras, a las que son pilar de la familia, a las solteras, a las emprendedoras, a las creadoras e incluso a las víctimas de un hombre porrón.

"Ya vengo.. voy al baño"

La aventura de ir al baño... (escrito por una mujer):

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en elperímetro de la tabla. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público".Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años másmaduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríesamablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando adentro.Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.

Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.

Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba
el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!Por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel\nhigiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernastiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca:"OCUPADOOOO!!!!".Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre,suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... jeje!.

Tus piernas ya no aguantan, te vas de espalda y caes sentada en el inodoro del baño.Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que......... DIABLOS!!! todavía está mojadas.... viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote "que desagradable!!!!... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".Pero la historia no termina ahí... ahora el fluxómetro del sanitario está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los grifos automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la linea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. Y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y La Paz mientras te esperaba". ¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... y encima no contestaste!!!!".

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la mierda o al carajo.La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes
que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.

¿Los Papeles?

¿Ves tú futuro como Mujer Florero un poco lejano? ¿Tu prospecto de “víctima” aún no ha dado la “roca”?

Aquí tengo otra táctica implementada para acelerar el proceso del logro del objetivo (Mujer Florero por su puesto). En este caso la “víctima” es muy amigo mío.

Resulta que él y su novia se comprometieron hace un par de meses. Mi amigo por supuesto fijó como fecha de boda el próximo mes de diciembre (fue lo mas lejos que pudo).

Como en este país todo el mundo tiene que tener un “Plan B” debajo de la manga (para los que no están en Venezuela ni conocen nuestra desagradable situación actual; se trata de salir corriendo en cualquier momento del país si “el innombrable” nos sale con una un poco mas grande a las que nos tiene acostumbrados a diario).

Bueno para no desviarme del tema el hecho es que la técnica que implemento la futura Mujer Florero de amigo “víctima” fue: ¡Vamos a casarnos el mes que viene por civil… sólo para ir adelantando los papeles para nuestro Plan B!. Y así no perder tiempo “por si acaso”.

20 puntos por la “técnica de los papeles” para la novia de mi amigo “víctima” y quizás próxima Mujer Florero. Y a mi amigo; ¡que no diga que no se lo dije!

¿Plan B? Plan “Bobo te agarraron”!!

¿Doncellas Florero? ¡@%#/?@!!!

Malas noticias, tenemos “infiltrados” en este Blog; no; no me refiero a las “víctimas” ya son bienvenidos aquí también (ni modo; ya descubrieron este Blog). Se trata de algo que todas nosotras como futuras Mujeres Florero debemos de evitar.

Aquí va el cuento: Mi amiga Karem (la que luego de ser Mujer Florero regresó a Alcatraz) se encontró el pasado jueves con que su “doncella” le tenía una noticia:

¡Renunciaba!; se iba por que estaba embarazada. Mi amiga Karem; sorprendida le dijo que podía quedarse en su casa hasta que lo considerara prudente. Pues no, la muy ingrata de la “doncella” le ha respondido que se iba el mismo jueves de la casa; ya que su novio (el padre de la criatura) le dijo él la va a mantener de inmediato.

Pues si; ya se formó la primera “Doncella Florero”. Esto si es verdad que no, no y no. “Las doncellas” forman parte fundamental en el éxito de una Mujer Florero.

Mi teoría es que Karem entraba en el Blog desde su casa; seguramente un buen día salió corriendo y por descuido dejó el Blog abierto en su computadora (típico Karem); luego su " doncella” ni corta ni perezosa se puso a leer el Blog de Mujer Florero y le gustó la idea; ella habrá dicho: “yo también quiero!”.

¡Tomen precauciones!

Así que la pobre Karem antes era AM, luego fue una exitosa mujer FM, por alguna extraña razón volvió a ser AM y ahora para colmo es la primera persona que conozco con una "Doncella Florero".

¡Por fin!

¡Aquí estoy!

No, no fue que conseguí el ansiado puesto de “Mujer Florero” y dejé de escribir desde el pasado martes; pues no, no fue eso.

Resulta que por alguna razón mi Blog fue Bloqueado y no pude publicar nada de lo que escribía; espero que no vuelva a suceder.

¿O será que alguna mujer directiva de Blogger no le gustan mis ideas “pro Mujeres Florero” y decidió eliminar mi Blog?

Bueno…en fin; ya puedo publicar otra vez ; y todavía sigo sin ser Mujer Florero!!!

Gracias a todas las personas que sepreocuparon por que no estaba actualizado mi Blog: Gracias Inés, Marcus; Sandra; Adrianita.